Un perdedor enamorado

El miedo inunda mi cuerpo, la parte débil de mi  cerebro. Este amor de ratos, este amor escondido a los ojos de tu familia y desnudo ante mis ojos. Quisiera que fueras mentirosa por excelencia y me hagas sufrir pues tu naturalidad al sonreír te desmiente al decirme que no me amas. Sé que estás vuelta loca por mi, por que anhelas que penetre tu sexo profundo, que torne a blanco y negro las migajas que tienes en tu corazón; me necesitas para poder amar la vida, sentirte perfecta, por el simple hecho que soy el único que sabe de ti, soy quien te enamoró como un perdedor. Debo admitir que el miedo que tengo es porqué yo igual te necesito, necesito tus misterios, necesito que detengas mi mente suicida, mi manía por desaparecer y mi odio a la gente nómada. Mil misterios deje en tu cabello, dos caminos en tus ojos y una pregunta en tus labios sin respuesta. Jamás sabrás como lo hice mi amor.

Con amor, tu amigo complicado.

Un amor a blanco y negro

No bastaba con disimular, su mirada me desnudaba el alma con esa sonrisa tan pura. Sí, estaba perdido. No se trata de enamorar con nuevas formas de ser o con objetos, sino siendo uno mismo. Lo entendí, por fin, ya no estaba en esos tiempos de moda o ser contemporáneo. Un amor a blanco y negro necesitaba mi ser. Un amor a cartas. Un amor a escondidas. Un  amor a muerte. Los sueños me permitían acercarme más a ella y era la realidad más cercana de poder amarla y ella a mi. Pero al final un sueño hermoso más, lo mejor del día. ¡Estoy jodido! es más que obvio, ya la tenía en la mente. Su manera de mofarse de mi me enamoraba, mi pago era que le brillaban los ojos al hacerlo, sí, se clavó en mis ojos, tal cual yo hice con su esencia. Necesito soñar un poco más esta noche y no será cuestión de tiempo o de espacio, será cuestión de disimular una vez más para que brillen sus ojos. De algo si estaba seguro, podía disfrutar ese olor que de ella emana al estar cerca de mi. Un juego de niños sin créditos, un juego a blanco y negro. 

Promesa en el limbo

Llevo tanto tiempo esperando a mi nahual y él a mi. Después de esa pelea no sabía que hacer, me quería volver el, pero algo me lo impedía, sí, solo soy un ser viviente común con ganas intensas de ser el nahual de algún otro ser.
Que estupidez la mía. ¿Cuándo inicie con esa boba idea?
No puedo lograrlo es <<imposible>>. Simplemente debe regresar mi nahual, mi ser místico qué prometió caminar por un sendero distinto pero, tan paralelo a mi para poder encontrarnos en el año y día pactados por nuestras gotas de sangre.
El lugar sería perfecto; frío, deshabitado, claro está.
El infinito, cerca del limbo para poder quedarnos hasta que la última gota de sangre de mi escuálido cuerpo, esté seca. 
Comencé con miedo, pero él dijo que no debía temer, él se suicidaría junto a mi cuerpo tirado en la nada de aquel sitio tan perfecto que pensamos haber elegido, pero no había sido así, el lugar nos eligió a ambos para perecer y darle más vida. 
Mi promesa la estoy cumpliendo, cultivo cada vez más mi pequeño cerebro; tengo preparada una grandiosa sorpresa en el limbo, logré salir pero deje tiempo como cuota y prometí regresar con alguien para morir juntos. 
Mi nahual se enojó, pero al final lo comprendió, su nombre es Lirbia. 

Nada en ella era gratuito

Busqué la manera de ahogar mi dolor antes de tiempo, con alcohol, cigarros, amistades, trabajo, cualquier cosa que me robara el tiempo para no pensar en ti y en que todo lo que dije que pasaría, estaba pasando. Cada letra, cada beso, cada suspiro tomo su rumbo en los recuerdos de tu ser. Intenté ser un sedentario para estar contigo pero, tu manera de escasear mi alimento hizo que me pusiera los zapatos e ideara un plan para alimentarme, de tu piel, de tu aire, de lo que fuese necesario para quedarme junto a ti pero abriste la puerta; no buscabas a un sedentario. Traicionar mis sueños por alguien, hubiese sido una muerte instantánea pero tu manera de ser libre desde comienzo me enloqueció y logré sobrevivir. Quise comprar cada segundo de tu vida para que no me dejarás; el pavor que le tenía al sueño agonizante de vivir moribundo se desvaneció cuando tu piel entro en contacto con la mía... ¡que delicia de ser! y me diste a probar de tu sangre y yo te di de la mía y exprimiste tanto que sentí excitación por tocar la muerte, saber si me iba a erizar la piel y deje que me consumieras lentamente para que el dolor me diera placer y lograra disfrutar mi muerte   pero al final nada en ti era gratuito. Nada era como dijiste que era, no gozaste de mi sangre. Solo quedo la herida de tu piel cuando se deslizaba sobre la mía en cada momento de placer, de amor que nos dimos. Ahora no sé que historia contar en casa ciudad que visite en mi largo camino, pero jamás olvidaré quien fue la protagonista de mis cicatrices, Lirbia  en la piel no podrá borrarse; no en la piel, no en mis fotografías, no en mis textos, como lo prometí, ahora eres inmortal mi amor,

Rojo escarlata

Todo mi fracaso se lo debía a una hermosa mujer, me enamoraba, me derrumbaba y no podía hacer nada, estaba desarmado frente a ella, acorralado frente a sus palabras y a sus ojos. Siento morir a cada parpadeo, es duro lo que me está haciendo, no sé si dejarme morir o dejar que me mate. La respuesta no la obtendría de pie, tenía que dejarme vencer una vez más. Estaba tan acostumbrado a dejarme pisotear, creía ser bueno en esta jugada pero no, nunca fue así. Necesito ver mi sangre teñir mi piel erizada al verme herido físicamente, algo en realidad visible. Mis ojos nunca dejaron ver mentiras ni verdades parecía no tener alma, algo siempre interrumpía mis latidos, acelerándolos o deteniéndolos. Que estupidez la mía, permití de todo y no lograba nada. Las respuestas siempre las tuve, lo más viable era irme, un cuarto obscuro era mi única opción, la luz no me era necesaria para ver, pues mientras dormía en la oscuridad supe ver lo que había en mi alrededor y claro, era algo maravilloso, algo en realidad, real. No sé a donde me llevará este nuevo viaje, tal vez decidiré no dejar más cosas inconclusas o tal vez no tendré cosas y de esta manera no empezaré ni terminaré nada. Tal vez escriba en mi cuerpo una historia de pasión que me haga suicidarme en un viaje o por fin enamorarme de mi ser como un ser del color de mi sangre. De color rojo escarlata.

https://www.youtube.com/watch?v=s4sxOWduB0M Muerte oculta en un brillo.

Nota inconclusa...

Estuve a punto de suicidarme, no por problemas, sino por mero placer. El corazón me palpitaba lento en la mano izquierda. Estaba listo para hacerlo, un ligero apretón sería suficiente. Nada era más importante que mi muerte, ni mi tristeza, menos mi felicidad. Me tacharon de cobarde, demente, loco orate, pero ellos, ¿qué saben de la felicidad plena? Ellos se divierten con el alcohol, drogas, sexo entre iguales, no hay distinción en nadie, todos caminan al mismo ritmo, al mismo lugar. A la muerte con miedo. a muerte no logran saborear el dolor que produce y al unirse con el nerviosismo  hace que el sudor producido haga arder las heridas. Las gotas de sangre al chocar con el suelo me excita, al estar en silencio puedo encontrar las respuestas, yo hago mis miedos y los consumo con un poco de música. Las lagrimas solo son para limpiar la sangre que tengo en el rostro. Tal vez no debí llegar a este punto tan deprisa, no lo entiendo, no puedo ser igual a ellos, no puedo, tendría que aborrecerme primero. Quiero borrar lo escrito hasta ahora, pero no me serviría de nada, tengo que meter de nuevo mi corazón, apenas puedo reconocer las letras de esta nota de suicidio. Debo terminar con todo antes de ser feliz, no será por mucho tiempo, es poco lo vivido hasta hoy, dejaré inconclusa esta nota...una vez más no pude.

Un escupitajo sobre tu mano

Aquella mañana de enero, lluviosa debí besar tu abdomen, ese que me encantaba, esa libélula con la que soñabas volara entre nuestros cuerpos desnudos. La habitación nunca fue enfrió nuestras caricias. Nunca terminaron los sueños perfectos, te fuiste por mi culpa pero la libélula se hizo mi fiel amiga, con la que te espero en otra mañana lluviosa, fría, en mi sillón con una película para distorsionar los sonidos ajenos al latir de mi corazón por verte desnuda entre mis brazos. No me detendré, sabes que no lo haré. La muerte saboreará cada palpitar de mi órgano vital, porque solo me permitió una vez más junto a ti. No sé que cuentas le voy a entregar al frío por que no creo que mi ser vuelva a estar junto al tuyo. Te dejaré la libélula en un escupitajo sobre tu mano. Perdón pero me llama la muerte.

Dulce melodía.

En ocasiones darte cuenta que quieres ser tanto pero en el camino dejas de ser "algo" puedes entrar en pánico, lo sé. Así estoy en este jodido momento. En algún momento de la vida creerás que lo has logrado pero seguirá siendo algo subjetivo por el simple hecho de que jamás entendiste como llegaste ahí. Te atormenta perecer en el intento de lograr un objetivo de tantos, uno tan minúsculo, tan insignificante. Estás enfocado en algo irreal, así como la vida lo es. No puedes aterrizar ningún sueño por más que sientas que lo estás saboreando. Nada llegará a tus pies, por que no das una razón suficiente para hacerlo. Por que en el fondo el final feliz, el que concluyes la vida es obvio, es la muerte. La muerte tocando una dulce melodía para estremecer tu paladar, sediento por probar la viscosidad de la carnosa piel de una muerte hermosa. No hay más, estoy listo. 

Sin nombre...

No encontré similitud en nuestra existencia. Tal vez sea que ambos nacimos y ambos moriremos, eso me basta. ¿Por qué él? No puedo descifrarlo. Debo huir antes de...
Siento una enorme frustración al no saber como demostrar lo que siento en este momento, me siento tan común, tan ordinario. Sí, estoy frustrado. No logro establecer de una manera precisa la idea que tengo al respecto de su existencia, ¡Que estupidez! Lo amo no me detendré a esperarlo, ya comenzó el ritual por el cual me convertí en ser humano. De el lugar de donde vengo no sé si fui macho a hembra, de lo que si estoy seguro es de esta excitación que siento, así como la mencionan los mortales. ¿Será que estoy agonizando en algún lugar? Llegué a pensar que jamás fui lo que soy, y no seré lo que soy, si no logré ser quien quería ser. Jamás entenderán. Detrás de mis ojos encontré las respuestas a mi existencia, pero no sé como usarlas para volverme mortal. La muerte suena un magno acontecimiento aquí. Siento a flor de piel su agonía, tristeza, ese dolor que me cautiva. Creo saber que fue lo que me atrae de ese hombre, esa mezcla homogénea de distintas partes de su vida...  

Paz

Solo se escuchan los animales a éstas horas.

Mami, vuelve pronto.

Hace años, mi madre se encontraba en el hospital apunto de ser operada y si algo salía mal podría perder la vida. Yo con escasos 8 años de edad sentí la impotencia al ver que ella redactaba algo para los abuelos, sí, si a ella le ocurría ellos cuidarían de nosotros. Eso decía. No pude leer más. Mi hermana me llevo a verla. Ocho pisos, una mujer levantaba su brazo para saludarme, sabía que era mamá, escuche su voz por medio de un teléfono inteligente, yo solo quería que ella me abrazara y tener su aroma cerca mío, estaba temblando de impotencia, deteste ser un maldito niño al cual no se le permite el paso para ver a los pacientes. <<Mami, vuelve pronto>> se lo quería decir, no pude, no salieron las palabras, solo un te quiero por inercia. Al volver a casa busque en suéter de mamá en el ropero, con el dormía por las noches. Tenía su dulce aroma.

Transformando los pensamientos

Intenté encerrarme en mi cuarto, sin nada. Quise mantenerme preso para mantenerte segura pero, ¿de qué sirve? mi mente continúa libre, libre de cualquier barrote, pared, muralla, de cualquier cárcel. Es un gran poder con el que pocos vivimos y podemos disfrutar, logrando transformar cualquier tipo de pensamiento en una nueva armar para vencer la mente de los demás. Me hago más fuerte. En algún momento mi mente podrá descansar pero por el momento es mi arma más fuerte, invencible diría yo. Los pensamientos los escupiré transformados en palabras, y te aseguro que hieren más que cualquier bala y matan muy a menudo.

Me quedo sin ese algo vital...

Anhelaba poder amar sin ser amado. Ser un forastero, seguir con la decepción de haberla lastimado, cuando me rogó no la dejará pero yo estaba confundido, creía en el primer amor fuera eterno, pero no es así, nunca fue mi primer amor, tal vez ni llegó a ser un amor. Que gran sueño de ser un forastero, no pensé que me podían mirar con <<ojos de amor>>. ¿Qué absurdo no? tal vez ni soy yo, tal vez soy ella, tal vez nada. Porque sí y porque no. ¿Debía ser inteligente o berrinchudo? Ya nada de ello sirve, ya estoy hasta acá, lo que importa es no seguir derramando mi sangre en más cuerpos, no pueden quedar untados, solo una persona y creo poder mirarla por las mañanas.

¿Cuándo fue?

Ha pasado mucho tiempo desde que reconocí este mundo, este planeta como mío, como mi hogar. No logro recordar si decidí o me obligaron a nacer. Creo que ese no es el punto ahora...

¿Quién decidió el rumbo de las cosas en esta vida?